Mondo Outsider

Volveré y será 2 o 3

2008-06-25T23:14:00.003-03:00

Y con otra URL. La semana que viene habrá noticias. Elvis y Nixon se lo aseguran.

Titulares II

2008-05-08T23:19:00.001-03:00

Hay que darle un premio a la persona que logró poner este titular en la BBC

http://news.bbc.co.uk/2/hi/science/nature/7390109.stm

Batman: TDK

2008-05-05T09:11:00.001-03:00

Un adelanto de la polémica escena del supermercado en la 2da entrega de la trilogia de Nolan.

Los consejos del tio Charlie

2008-05-03T21:17:00.004-03:00

Nick Nolte aprueba este post y te aconseja: dejá el paco, volve a Hawaii.

Cosas interesantes con las que uno se topa en internet: a finales de los 90 Bill Geerhart estaba con tiempo al pedo y le escribió cartas a varias figuras públicas (entre ellos gente como Charles Manson, el Unabomber y Dick Chenney) fingiendo ser un niño de 8 años pidiendo consejos. Lo más curioso es que muchos de ellos le contestaron. Se pueden ver muchas de las cartas y sus respuestas en este artículo de Radar.

Cosas que son grosas

2008-05-03T20:52:00.004-03:00

El Dr. Tangalanga, ahora en el Wall Street Journal (y de yapa conocen su nombre real)

No sea pelotudo, hable bien

2008-05-03T16:18:00.003-03:00

Los que me conocen sabrán que soy obsesivo con varias cosas: el nombre de mis archivos, la simetría, el tener colecciones completas (por eso me termino enganchado con los dvds que venden en los kioscos: si tienen numero en la cajita no me gusta tener la lista incompleta), etc. Pero una de las cosas con la que más molesto soy es el lenguaje. Y en esta columna voy a hablar de esas pequeñas formas de expresión que me rompen las pelotas.

Algunas declaraciones pertinentes:
1) Varias de las cosas que ponga no necesariamente son incorrectas. Eso no quita que a mi obsesivo ser le rompan las pelotas.
2) Trataré de evitar las violaciones descaradas del idioma (como el mal uso del “de que” o el uso del condicional del indicativo en en lugar del imperfecto del subjuntivo), pero supongo que en alguna caeré.
3) El tono es tongue in cheek. Supongo que sabrán notarlo si notan el origen del título (que de todos modos voy a hacer obvio en el próximo post). Yo también mutilo el lenguaje en varias ocasiones.

Aclarado eso, pasamos a al primer entrega: la respuesta a una pregunta que implica una disyuntiva con “Si” o “No”. Me saca que cuando uno hace una pregunta del tipo “¿Vamos al cine o tenés que estudiar?”, “¿Querés café o Nesquick?” o “¿Te llevo el diccionario grande o el otro?” respondan solamente “Sí”. Es una respuesta totalmente incompleta, que no me dice por cuál de las dos opciones que se están dando se decide el interlocutor. Es exactamente igual a que me pregunte “¿Fuiste a laburar?” y yo conteste “Banana”.
El único caso donde esa respuesta sería aceptable es en el caso en el que la disyuntiva implique solamente la afirmación o negación de algo (como “¿Vamos o no al cine?”, “¿Te hago café?” o “¿Querés que te lleve el diccionario grande?”). En el resto de los casos no solamente no se contesta a la pregunta planteada, tambien genera que haga otra pregunta en mal tono preguntando si era sí a la opción A o sí a la opción B. Y eso definitivamente no es eficiente :P
Y aquí termina el primer rant, que lo disfruten.

The smiley face gang

2008-05-02T11:19:00.005-03:00

O es una de las noticias más interesantes que vi ultimamente, o la campaña viral para The Dark Knight se fue al carajo.

BTW, escuchen las entrevistas subidas en youtube que se linkean en el artículo. Al principio son bastante coherentes pero despues se van un poco de mambo relacionando todo con anime y videojuegos.

Star Wars da para todo

2008-04-27T22:49:00.001-03:00

Siguen las moralejas estilo espacial.

Arturito fuma Lemans

2008-04-27T22:43:00.001-03:00

Seguro que Vader quedó así por el cigarrillo. Aprendan de su ejemplo, chicos.

Chota Cheney y sus lentes locos

2008-04-20T22:55:00.004-03:00

Imagen que tenía pensado armar yo con una mejor foto del pingüino clásico, y sin incluir a Danny de Vito, pero que me dio paja hacer una vez que encontré esta.

¿Es acaso Dick un perversito? ¿O solo un pescador? Descubralo en esta página.

Eddie Izzard- Death Star Canteen

2008-04-17T08:16:00.001-03:00

Stand up + geekism + lego

Los cómicos británicos son grosos.

NVIDIA "va a cagar a palos a Intel"

2008-04-17T07:33:00.003-03:00

¿CEO o dictador coreano?

Traducción aproximada del título de este genial artículo.

Physics of Superheroes

2008-04-06T12:30:00.001-03:00

Una serie de 4 videos explicando conceptos de física en relación a los superheroes. Ideal para estudiantes nerds de secundario con materias que aprobar en marzo.

Titulares

2008-03-05T21:43:00.002-02:00

Cuando la vida se parece a los comics:

'Death Star' Gamma-Ray Gun Pointed Straight at Earth

'Dr Death' set to leave prison (este artículo lo bajaron hace rato)

Robot Cannon Kills 9, Wounds 14

Time travellers from the future 'could be here in weeks'

Skin-Piercing Vampire Moth Vants Your Blood

Bizarres general

Stab victim 'continued masturbating' (ese era el titular original, veo que lo cambiaron)

Chileno reclama la mitad de Australia

Pope's exorcist squads will wage war on Satan (Vatican! Fuck yeah!)

Pelotudos, el pueblo universal II

2008-03-05T12:36:00.001-02:00

Confirmado: los británicos también son muy pelotudos.

Gremlins!

2008-02-24T21:45:00.003-02:00

No es un historial propio pero es genial

karlmex - So a friend of mine got back from Amsterdam a few months back, after spending a stint there with a bunch of his mates. Told me quite possibly one of the funniest stories I've heard. They had picked up some shrooms and acid, and decided to take it in the wee hours of the morning, and spend the day exploring the city while they tripped…sure enough 20min into it, one of the group vanishes. So, after 7 or so hours of struggling to search for their lost friend, they decide it'd be best to head back to their hotel, sober up, regroup, and go looking when the gears worn off and they'd be of more use.
tubs- lol k
karlmex- Anyway, upon arrival at the hotel, surprise suprise they find their friend standing in the lobby, dazed and staring at the ceiling muttering to himself. Understandably they were all pissed off with him for making them worry and bringing their trip down as a result of their half assed search. However all the friend can reply with is "this fucking town is full of gremlins!"… They tried to calm him down and tell him that it was the acid making him hallucinate, to which he replied "I knew you'd say that so I captured one and locked it in the bathroom…"
tubs- lol?
karlmex- as you'd expect they thought he was losing the plot, but he insisted they come to his room and look for themselves. So, they head to the room, and sure enough, the bathroom door is baracaded shut with chairs, lamps, mattress and the bed…they're getting a little worried now, so they cautiously move the furniture away and inch the door open…
tubs- and??
karlmex- ...Laying on the floor is a 10 year old kid with Down syndrome grinning ear to ear.
tubs- lol dude that's fucked up
karlmex- The mate had come across one of those outing groups or retarded kids - freaked out, balled up one of those poor little bastards carried him back to the room and locked him in the bathroom for proof…
tubs- lol god man
karlmex- anyway, luckily the kid had one of those ID cards saying "hi my name is Ted, I live at blah blah" lol so yea, took the poor kid to the lobby, called the cops and did a runner before they arrived lol.

Hitler Rap

2008-02-24T01:24:00.001-02:00

Para seguir con el theme nazi, una joyita de Mel Brooks.

La Caída

2008-02-24T01:17:00.001-02:00

Sigue siendo tan gracioso como la primera vez que lo vi hace algunos años. Y todavía me parece que la última linea lo arruina un poco.

Off-road velociraptor safari

2008-02-17T19:01:00.003-02:00

Uno de los mejores conceptos para videojuego online que vi en los últimos meses

Velociraptor mongoliensis

¡Arnold la puso!

2008-02-13T23:18:00.003-02:00

Ahora ya sabe de que estaba hablando Willis.

Medio fiera la chica que se agarró Gary, pero aun así, bien por él.

Porno

2008-02-04T22:26:00.001-02:00

Rhada says:

mi amigo tiene toda cowboy beebop, así que, nacho, si no la conseguis, te la paso copiada

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

Nacho debe estar en la mitad de una paja

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

mirando pornotube

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

o youporn

Un loup-garou peroniste a Paris says:

volvi

Rhada says:

jajaaja

Un loup-garou peroniste a Paris says:

estaba bajando porno

Un loup-garou peroniste a Paris says:

soy muy predecible

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

todos los somos en ese aspecto

Un loup-garou peroniste a Paris says:

jajajajajaj

Un loup-garou peroniste a Paris says:

y si

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

voy a postear este segmento de dialogo si no te incomoda que el mundo sepa que vemos porno :P

Pelotudos, el pueblo universal

2008-02-04T08:19:00.000-02:00

Para la gente que se llena la boca diciendo que los yankees son el pueblo más idiota: también hay pelotudos en Europa.

Cagandole la vida a mis lectores

2008-02-03T20:23:00.001-02:00

http://img.moonbuggy.org/

Van a perder horas y horas con esto.

Los japoneses están del culo

2008-02-02T13:54:00.001-02:00

La primera de una serie de pruebas de que algo muy jodido está pasando en Japón.

Timmy's Wish

2008-01-29T19:09:00.001-02:00

Un corto bastante genial que encontré en mis recorridos por la internet. Por momentos tiene un aire a capítulo de la dimensión desconocida.

T-Rex ex machina

2008-01-23T22:38:00.000-02:00

En estos tuvo la oportunidad de hacer un poco de revival de mi primario y volver a ver Jurassic Park en cable en varias ocasiones. De todas las cosas extrañas que uno encuentra (tales como el "It's a UNIX system! I know this!" -y la interfaz totalmente bizarra que tiene este sistema UNIX), hay una que destaca particularmente, porque es parte de la escena climax de la película. Quizás varios ya se hayan dado cuenta de que hablo, pero por las dudas voy a ser obvio: ¿De donde carajo sale el T-Rex que se lastra a los velocirraptores en el museo? Este simpático terópodo, que aparece cual dios griego a salvar el día, no tiene ningún punto de origen discernible. ¿Como es que no lo vieron (o lo escucharon, considerando la escena del vaso) venir? ¿Como hizo para entrar al edificio? ¿Tomó un ascensor? ¿Estaba escondido en el closet? Por el momento, no hay una respuesta satisfactoria. Sin embargo, pude elaborar varias teorias que podrían explicar esta aparición sorpresa.

1) Beam me up, Scotty

El T-Rex fue teletransportado in situ, sea por voluntad propia (aun no existen evidencias fuertes que prueben que el T-Rex no poseia dicha habilidad) o por intervención externa (ver subtítulo).

2) Gusanos

En ese momento, un agujero de gusano estable se formó entre la locación del T-Rex y el edificio. El lagarto terrible simplemente avanzó y se sintió desconcertado por su cambio súbito de hábitat.

Lex, ya de grande. ¿No tiene cara de enana?

3) Sneaky bastard

Las habilidades del T-Rex para moverse sin ser detectado eran mayores de lo esperado. El susodicho estuvo siguiendo a los protagonistas desde su primer encuentro. Durante este trayecto, descubre que la vida de los humanos es valiosa, y empatiza con el grupo. Decide, pues, volverse su angel guardián. Años después, conoce a Jesucristo, se convierte y contrae matrimonio.

4) T-Rex, yo te elijo!

En escenas eliminadas, Tim utiliza una Pokebola para capturar el T-Rex, mas lo oculta al resto del grupo, quienes podrían ser miembros del Equipo Rocket. En una teoría alternativa, Alan Grant tenía niveles de ranger, y un buen animal companion por un combo de feats ladri.

5) Mr. Stay Puft

El dios sumerio Gozer se encontraba en el area, alguien pensó en el T-Rex. Cruzaron los rayos, se produce la reversión protónica total.

A pesar de todo, los dinosaurios siguen siendo cosas grosas.

6) There is no spoon

Jurassic Park es en realidad un gran mundo virtual creado por John Hammond para obtener energía de sus visitantes humanos. Alan Grant es el elegido.

7) Were-T-Rex

La isla Nublar fue en el pasado el lugar donde habitaron los náufragos del SS Minow. Un joven miembro de la tripulación llamado Willy Gilligan, cegado por el hambre, devora a sus compañeros, lo que hace caer sobre el una antigua maldición de la isla, transformándolo en un licántropo (o, más específicamente, un saurántropo, o deinosaurántrapo). Durante el ataque de los velocirraptores, Gilligan se encontraba dándose un festín con la comida del buffet.

Escenas de Jurassic Park V: la rebelión de los clones

9) No estás pensando en la cuarta dimensión!

El T-Rex que aparece es un cyborg enviado del futuro a proteger a Lex, quien será la madre del lider de la resistencia en la guerra contra los cyberdinosaurios clónicos que dominarán el mundo en el año 2054.

10) Teorema del linyera

Spielbierg es un croto

La mentira de IMDB

2008-01-13T23:18:00.001-02:00

De yapa, una prueba más de que sus rankings son fruta.

http://www.imdb.com/title/tt0451493/

Cuestionando a Francella

2008-01-13T23:14:00.001-02:00

esteban says:

tambien un par de las q me pasaste

esteban says:

las 3 de mel brooks

The Outsider says:

cuales eran?

esteban says:

blazing saddles

esteban says:

young frankenstein

esteban says:

y history of the world...

esteban says:

llegue a la conclusion de que francella es solo una copia de wilder

Cosas que son grosas

2008-01-01T17:28:00.000-02:00

Christopher Walken

Chud's worst movies of 2007

2007-12-27T21:50:00.000-03:00

Iba a redactar algo pero estoy enfermo y con poca imaginación, así que voy a tirar frases sueltas:

Los reviews de malas películas y videojuegos son muy divertidos porque les pegan duro.

CHUD hace un top 10 de peliculas malas cada año, van los links.

Lo peor según Faraci

Lo peor según Nunziata

The Crazies

2007-12-27T21:42:00.001-03:00

Definitivamente, todo existe en internet

http://www.mininova.org/tor/621626

Otra gran banda

2007-12-25T00:36:00.000-03:00

Sigo descubriendo genios musicales. Recomiendo el tema "Gordo droga".

Banio Qimico

2007-12-24T19:11:00.000-03:00

Una de las mejores bandas argentinas de los últimos tiempos, que conocí el sabado gracias a Dario. Bajen el disco, caretas!

Why so serious?

2007-12-16T23:52:00.000-03:00

Finalmente, el trailer de The Dark Knight, la continuación de Batman Begins, y 2do capitulo de la trilogía de Batman que tiene planeado hacer Nolan.Y de yapa, un teaser poster genial que salió en estos dias.

Ain't it cool news?

2007-12-14T13:21:00.000-03:00

Infobae sigue demostrando ser el mejor diario del mundo

Space spiders

Hombre muerde a perro

NY superhero caught on camera

2007-12-12T08:49:00.001-03:00

O lo que `para algunos es uno de los primeros esbozos de publicidad viral para la pelicula de Watchmen.

Detectando geeks

2007-12-08T20:34:00.000-03:00

Si vez a alguien con una remera de un personaje de comic occidental que no sea Superman, Punisher o The Riddler, es un nerd.

El robo del siglo

2007-12-04T12:13:00.000-03:00

Run, drunk, run

Cosas que son grosas

2007-12-03T09:13:00.000-03:00

La motosierra propulsada por cohetes

Medicina moderna

2007-11-29T22:52:00.000-03:00

Dos artículos que me dan ganas de no volver a operarme nunca... al menos en Estados Unidos.

Tu otra derecha!

Combo

Hipócrates, creador de la medicina

Un alumno portaba marihuana para armar 200 "porros"

2007-11-25T23:32:00.000-03:00

Infobae sigue demostrando ser el mejor diario del mundo. Gracias Nati por el link.

La directora del establecimiento, Elena Frías, explicó que el chico cursa en quinto grado de primaria y que fueron sus compañeros quienes avisaron que había un paquete extraño en la mochila del menor.
"El jueves había desaparecido el celular de un docente. Entonces les dijimos a los chicos que revisaran todos los rincones de la escuela", dijo hoy Frías en declaraciones
radiales.
La docente explicó que alumnos de quinto grado comentaron de un paquete sospechoso en la mochila del chico y que éste, cuando fue interrogado, se puso a llorar.
"Llamamos de inmediato a sus padres y a las autoridades policiales, que verificaron que se trataba de droga", señaló la docente.

"¡Está hablando de faso!"

La cantidad de marihuana encontrada alcanza para armar 200 porros, dijeron fuentes policiales a Noticias Argentinas.
La policía puso en conocimiento del hecho a juez de menores en turno, quien dispuso que el menor quedara bajo custodia de sus padres, mientras la droga fue derivada al Juzgado Federal Número 1 de la ciudad de Mendoza.
"Es la primera vez que ocurre algo así. Vamos a seguir trabajando con los chicos, como lo venimos haciendo, para crear conciencia sobre los efectos nocivos de la droga", declaró por radio la directora Frías.
"A los papás de la comunidad escolar les preocupa cómo queda la escuela porque se va a pensar que acá se consume droga y no es así", agregó la mujer que dirige el establecimiento al que asisten 670 alumnos, en Pedro Molina, Guaymallén, a minutos del microcentro de Mendoza.
La mujer describió a la escuela como de buen rendimiento y mencionó que en los últimos tres años ganó el certamen departamental de la feria de ciencias.
Ahora, la dirección de Investigaciones de la Policía de Mendoza trata de determinar el origen de la droga y por qué estaba en la mochila del chico de 13 años, dentro
de la escuela.

Faso de cumpleaños que me regaló Nacho por
MSN

Tras conocerse el caso, la Dirección Provincial de Niñez, Adolescencia, Ancianidad, Discapacidad y Familia llamó a discutir "la responsabilidad de los adultos en el tema y a no criminalizar al joven".
El titular del organismo, Gabriel Conte, dijo que "es muy sencillo cargar las culpas sobre un chico de 13 años sin mirar a su alrededor, a los adultos que lo rodean, quienes seguramente tienen mucho que decir al respecto".
Enfatizó que "un joven no es una cosa que se compra hecha y terminada, es una persona formada por los valores positivos o negativos de los adultos que lo criaron y que ha asimilado de la mejor manera posible las enseñanzas recibidas de parte de quiénes si tenemos responsabilidad plena ante la ley, como somos los adultos".

Gemelos

2007-11-25T23:23:00.000-03:00

Como Danny de Vito y Arnold Schwarzenegger, pero en versión papas.

Pringles y su hermano wetback

Cosas que son grosas: Mr. T Edition

2007-11-23T19:20:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=AGBhnYA2h40

La primera vez que algo relativo al WoW me cae bien. Todo gracias a la magia de Mr. T. Busquen el otro spot con Shatner que también es genial.

Squirrels briefly kill power in 2 cities

2007-11-23T11:13:00.000-03:00

Mondo Outsider sigue informando a su público acerca de la inminente amenaza zoológica. No solamente los monos se están organizando contra la humanidad, son solamente la punta del iceberg. Desde las sombras, cientos de especies se están organizando para producir la caida de la raza humana. Esta vez, la evidencia apunta a las ardillas.

Tue Nov 20, 6:30 AM ET

ASHLAND, Wis. - It was an unlucky day for two squirrels and hundreds of Midwestern power customers. Brian Elwood, a spokesman for Xcel Energy, said a squirrel came in contact with an overhead transformer and knocked out service to 177 customers Monday. Power was fully restored in just under an hour, and repair crews found the remains of the "unfortunate squirrel," he said.

By coincidence, another squirrel got into a substation 40 miles away in Ironwood, Mich., Monday morning and caused a temporary outage that affected about 1,400 customers in Ironwood and two nearby communities, Elwood said.

Ardillas entrenando

The utility takes many preventive steps to keep the curious animals away from lines, he said, but they are one of the leading causes of outages, trailing only severe weather. "We kind of liken it to anyone who's had a bird feeder and tried to keep the squirrels out," he said. "They find a way."

Rodney Johnson was stuck on an elevator at the city's Enterprise Center, where he works, when the power went out. "For a couple of minutes there, I wasn't sure if I'd make it to Thanksgiving," said Johnson, who said he is somewhat claustrophobic. "They kept talking to me while they were trying to open it up, though, so that helped."
Once a firefighter opened the door, Johnson wasted no time in getting out. "I'm surprised I didn't knock him down," he said.

Cosas que son grosas

2007-11-19T09:16:00.000-03:00

La soda

Packaging

2007-11-18T16:00:00.001-03:00

La botella en cuestión

¿Soy el único al que la forma de la botella de 600mL de Fanta lo hace sentir un poco pelotudo cada vez que la toma?

Spam spam spam spam

2007-11-17T12:15:00.000-03:00

Creo que puedo seguir robando con esto por meses. Todavia me pregunto como elegirán los nombres que ponen en el "to".

Me sorprende la redacción tan formal. Suena casi brit.

From: Alta N. Redmond
Date: Nov 12, 2007 3:37 AM
Subject: Your obtained manliness will be surely noticed by every girl
To: "CelinaChristi Q. Putnam" <dominguez.juan.m@gmail.com>

Hope, you agree, that small dic'k makes a man feel disillusioned? What is more, if you're suffering from this feeling yourself , you must know, how horribly it influences man's life.
But what can you do to change it?
Our solution is MegaDik, a new totally natural formula of pen!s enlargement!

¡Esta vez es otro producto! ¿Surge competencia para MegaDik?

From: Marla Y. Painter
Date: Nov 15, 2007 4:04 PM
Subject: Grow an anaconda out of your trouser snake!
To: "Kelsey K. Wiseman" <dominguez.juan.m@gmail.com>

With people girls may state, that man's s'e_xual technique is much more significant, than his pen!s size. But we all know, that privately, they maintain the opposite! The truth is that huge dic'k is more strong and exciting!
XtraSize+ will help you to bring your s'e_xual skills to absolute perfection!Visit us for more info now!

Papá! Te odio!

From: Dawn L. Mackey
Date: Nov 13, 2007 3:07 PM
Subject: If you've got a small dic'k, don't blame your parents, just think
how to increase it
To: "Michele G. Bunch" <dominguez.juan.m@gmail.com>

Are you sick of viewing explicit videos and tossing off, because you cannot find a vixen, who would like to get laid by such a tiny phallus as yours?
Then our offer is definitely for you! Our MegaDick will let you enlarge your dik to the necessary size and pick up any woman you wish!
And believe us, she will never feel unhappy with you!
Try it here now and let her s'e_xy mouth, not your hand, polish your rod!

Now featuring Dr. Seuss.

From: Reyna W. Hemphill
Date: Nov 16, 2007 4:53 PM
Subject: Conquer your uncertainty about your male power!
To: "Queen M. Hyatt" <dominguez.juan.m@gmail.com>

That's great you've got a girl that's hot
You wanna screw her moistened twat.
She's so attractive, she's so nice!
But would your penile size suffice?

Not sure she will long for more?
You need a dic'k she would adore!
But how to grow it long and thick?
Your only hope is MegaDik!

You'll get so wanted super-size
And see wild craving in her eyes!
Your shaft will slam her pink so deep,
Tonight you'll hardly fall asleep!

So try today this wonder-pi'll
And change your life at your own will!

Imagen contraproducente

2007-11-16T18:47:00.003-03:00

http://www.wsib.on.ca/wsib/wsibsite.nsf/public/homepage

Miren la homepage y diganme si no les hace pensar que los accidentes de trabajo son divertidisimos.

Totalmente de acuerdo

2007-11-15T00:39:00.001-03:00

Un loup-garou peroniste à Paris says:

que genial transvestirse

Una observación

2007-11-14T12:51:00.001-03:00

¿No les parece muy pelotudo el nombre del nuevo libro de Victor Sueiro? Suena a título de película con Emilio Disi.

El spam sigue siendo maravilloso

2007-11-11T10:22:00.000-03:00

No sabía que me llamaba Miranda.

From: Christie P. Chung
Subject: Get more pleasure in love with your new big phallus
To: "Miranda U. Brewster" <dominguez.juan.m@gmail.com>

Do you believe in miracles? We dare say you're likely to say "no". We hadn't believed, either...until the moment MegaDick was invented!
The action of this remedy on a human phallus cannot be called otherwise than a Miracle!
Just imagine, that your penis suddenly becomes longer and thicker and makes women tremble with passion! It's fabulous!
So, don't hesitate, perform a miracle in your life with this unexampled preparation!

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Jejejeje... Python.

From: Vickie T. Welsh
Subject: Cutest girls will go horny and wild when you pull out your new big python
To: "Claire N. Pagan" <dominguez.juan.m@gmail.com>

Without any doubt women idolize hard and big schlongs.If you still cannot pride yourself upon having a big one, this wonderful pill will quickly improve it.
Just trust its magical power and prepare yourself for amazing changes in your life with MegaDik!
Try MegaDick and make sure you shall become a true s'e_xual giant!

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Esta gente hace poesia

From: Ella Z. Fontenot
Date: Nov 8, 2007 7:08 AM
Subject: You will work wonders in bed with your new long and stiff magic love stick
To: "Lena K. Field" dominguez.juan.m@gmail.com

Undoubtedly hotties idolize strong and long rods.If you still cannot feel proud of having a big one, this wonderful medicine will quickly improve it.
Just trust its magical power and anticipate a real s'e_xual revolution in your life with MegaDik!Consider our proposition and make sure you shall become an unmatched lover!

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Y podría seguir horas y horas... MegaDik es una masa.

Ignacio Copani canta a The Ramones

2007-11-10T17:53:00.000-03:00

Finalmente un post despues de mucho tiempo de que me diera paja

Del disco "tributo a los Ramones" de Ingacio Copani, La triple A se llevó a mi bebé.

Ella se fue a enseñar a leer
Dijo que iba a San Miguel
Pero nunca llegó
Ella nunca llegó
Ella nunca llegó, lo se

Ella se fue a enseñar a leer
Dijo que iba a San Miguel
Pero nunca llegó
Ella nunca llegó
Ella nunca llegó, lo se

La triple A se llevó a mi bebé
Se la llevo
Lejos de mí
La triple A se llevó a mi bebé
Se la llevo
Lejos de mí

Y yo no se donde está mi bebé
Conmigo no está
Conmigo no está
Yo no se
Donde está mi bebé
Conmigo no está
Conmigo no está

Y al presidente
Llamaré
Para saber
Donde está mi bebé
Y a la SIDE
Llamaré
Para saber
Si viva está
Sí, sí, sí

Ella se fue a enseñar a leer
Dijo que iba a San Miguel
Pero nunca llegó
Ella nunca llegó
Ella nunca llegó, lo se

Ella se fue a enseñar a leer
Dijo que iba a San Miguel
Pero nunca llegó
Ella nunca llegó
Ella nunca llegó, lo se

La triple A se llevó a mi bebé
Se la llevo
Lejos de mí
La triple A se llevó a mi bebé
Se la llevo
Lejos de mí

La triple A se llevó a mi bebé
Se la llevo
Lejos de mí

La triple A se llevó a mi bebé
Se llevó a
Mi chica lejos de mí

Cosas que son grosas

2007-11-01T12:50:00.000-03:00

Mario

Cuestion de copas

2007-10-30T23:28:00.000-03:00

Generoso Copeland: Con una cerveza, Cristina zafa, pero para Bachelet hacen falta 4

Las declaraciones del baterista de The Police, Stewart Copeland, para la revista Wikén, del diario El Mercurio, generaron la reacción indignada del gobierno chileno, que calificó al músico de machista. Copeland comparó a Cristina Fernández con Bachelet y Hillary Clinton y, a su criterio, la argentina está buena para una cerveza, mientras que las otras dos...

CIUDAD DE BUENOS AIRES (Urgente24) - El Gobierno chileno reaccionó el lunes con indignación a una broma del baterista del grupo The Police, Stewart Copeland, sobre la presidenta Michelle Bachelet, a pocas semanas de que la banda ofrezca un concierto en el país.
En una entrevista al grupo publicada por una revista del diario El Mercurio, el baterista comparó a Bachelet con la recientemente electa mandataria argentina, Cristina Fernández, en términos que no gustaron al Gobierno.

Porque vale la pena poner esta imagen en el blog también.

"Mira, la futura presidenta de Argentina estaría buena para una cerveza; la tuya, para cuatro, y Hillary Clinton, ya estaría para una botella de tequila", contestó el batería ante una pregunta de una periodista chilena que lo entrevistó en Gales(Gran Bretaña).
"Eso, es machismo", dijo la ministro del Servicio Nacional de la Mujer (Sernam) de Chile, Laura Albornoz, y arremetió contra El Mercurio, que se hizo eco en primera plana de las expresiones del músico.
"De esto, hablamos cuando hablamos del machismo que está presente en los medios de comunicación, en la prensa escrita, está presente cuando hablamos, cuando nos relacionamos. Esto nos avergüenza", dijo Albornoz. "Yo me hago cargo de representar a la opinión pública cuando el machismo que está presente en nuestra cultura se manifiesta de una forma tan aberrante como ésta", indicó la ministra.
Añadió que le parece "desastroso" el titular del diario, la persona que lo dijo, e
incorrecto que se haga este tipo de alusiones respecto de un Jefe de Estado. El grupo The Police, que también integran Sting y Andy Summers, se encuentra de gira por el mundo y realizará un único concierto en Santiago el próximo 5 de diciembre.

Tio Mortimer

2007-10-29T22:03:00.000-03:00

¿Soy el único al que la expresión "La plumafuente que escribe bajo crema batida" le resulta familiar y le hace acordar a algo?

Elecciones

2007-10-28T23:43:00.001-03:00

Un loup-garou peroniste à Paris says:

boludo

Un loup-garou peroniste à Paris says:

Lopez Murphy no le gano ni a pino solanas

Un loup-garou peroniste à Paris says:

es un fraca

Un loup-garou peroniste à Paris says:

absoluto

Matías - Weekend Warrior says:

que noticia

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

jajajajajajajajajajaj

Un loup-garou peroniste à Paris says:

y en provincia

Un loup-garou peroniste à Paris says:

de narvaez

Un loup-garou peroniste à Paris says:

esta

Un loup-garou peroniste à Paris says:

tete a tete

Un loup-garou peroniste à Paris says:

con Alfonsin Junior

Un loup-garou peroniste à Paris says:

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

jajajajajajajajajajajajajaja

henry says:

AJjaJAjJAjAJjAja

Cosas que son grosas

2007-10-27T18:01:00.001-03:00

El hacha flintlock

When monkeys attack

2007-10-25T21:52:00.000-03:00

Podemos evitar la temible distopia. Mondo Outsider lo ayuda a estar prevenido.

How To Fight Monkeys

What should you do if you're surrounded by angry
macaques?

By Michelle Tsai

The deputy mayor of New Delhi, India, fell off his balcony and
died Sunday after being attacked by monkeys, his family members say. The city has around 10,000 monkeys, some of which have taken to roaming through government buildings as they steal food and rip apart documents. What should you do if monkeys are picking on you?

It's like Mom said about muggers: Just give 'em what they want. When monkeys get aggressive, it's usually because they think you have something to eat. According to one study, about three-quarters of all the aggressive interactions between long-tailed macaques and tourists at Bali's Padangtegal Monkey Forest involved food. If you are holding a snack, throw it in their direction, and they'll stop bothering you. If you don't have any food, hold out your open palms to show you're not carrying a tasty treat or back away from the monkeys without showing fear. To diffuse the situation, don't make eye contact or smile with your teeth showing—in the nonhuman primate world, these are almost always signs of aggression.

Conozca al enemigo

Monkey attacks are extremely rare in the wild; the creatures tend to be scared of us and often scamper away when a person gets within 100 feet. As monkeys lose their habitats around the world, though, they've started to live in closer proximity to humans, and that causes conflict. Aggressive city monkeys will give you lots of warnings before an actual fight breaks out. First, the animals will look at you in the eyes, open their mouths, and bare their teeth. Rhesus macaques, the aggressive monkeys that cause a lot of the trouble in Delhi, will then warn you with a grunt. Next, they might fake a lunge toward you; this often causes a victim to lose his balance. If you're still withholding food, they'll grab at your knees and legs, and put their mouths on you so that you can feel their teeth. Finally, if you still won't cooperate, they'll sink their canines into you.
The study in Bali found that most macaque bites don't break the skin, but a wound could allow transmission of herpes B, which can be fatal to humans. Baboons, which sometimes attack humans in Africa, are much more dangerous: They're bigger and less predictable, and they're armed with 3-inch-long canines. Last year, a South African man's forearms were ripped to the bone, and doctors dug out a baboon tooth during surgery.

Intentar apaciguarlos con favores sexuales, si
bien suena agradable, implica grandes riesgos.

What if you can't or won't appease the monkeys with food? You can try to chase them off by shaking a stick at them, but they might get violent if cornered. If they don't budge, bop 'em on the head; visitors to temples in India sometimes carry a stick for just this reason. Primatologists will sometimes send a macaque warning signal called the open-mouth threat. Basically, form an "O" with your mouth, lean toward them with your body and head, and raise your eyebrows. Female victims might seek protection in a group of men, since monkeys are somewhat afraid of males. But whatever you do, don't freak out; those who scream, wave their arms, and run away are only going to make the macaques even more aggressive.

Despite all the monkey business, Delhi has refused to cull the macaques, which are sacred because of the Hindu reverence for Hanuman, the monkey god. Instead, the government has relocated some of the troublemakers and even brought in langurs, a mellower but larger monkey, to scare off the smaller macaques.

Winners

2007-10-23T23:45:00.001-03:00

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

las cervezas son como los forros

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

hay que tener siempre de más

Un loup-garou peroniste à Paris says:

dios

Un loup-garou peroniste à Paris says:

cuantas mas cervezas

Un loup-garou peroniste à Paris says:

que forros

Un loup-garou peroniste à Paris says:

consumi en mi vida

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

jajajajajajajajajaj

Rhada says:

jajjajajjajajjaja

The Outsider - http://mondoutsider.blogspot.com/ says:

posiblemente yo también

henry says:

jJAjaJAjaAJ

henry says:

alta frase..

Rhada says:

obviamente, yo tambien

La puta que vale la pena ser Jedi!

2007-10-23T21:02:00.003-03:00

El primero de los intentos de armar el cast argentino de Star Wars.

Gracias a Nacho por las mad skills en el paint.

Pija chica

2007-10-23T20:58:00.000-03:00

A veces el spam es genial:

From: Abby R. Napier Abby@state.nd.us
Date: Oct 14, 2007 11:24 PM
Subject: Tired of being ashamed of your penis size? Leave it for losers!

Have you ever heard this, "No way! Your penis is so small!"? Didn't you feel stupid?

Don't let them prefer vibrator to you! Megadik will bring you to your sexual dreams! You should simply rely on this excellent preparation!

"Gush! Your penis is unique!" Isn't that what you always wanted to hear? Soon you'll be the only one girls will dream about!

Megadik is your real cure!

Here is the wished link

Indian official dies escaping monkeys

2007-10-21T22:25:00.000-03:00

The end is nigh.

October 21, 2007 - 7:54PM
A senior official of Indian capital Delhi died after he suffered severe head injuries while trying to escape from a group of aggressive monkeys, officials said.
Delhi deputy mayor SS Bajwa, 52, a member of the Bharatiya Janata Party (BJP), was reading a newspaper on his terrace on Friday when he was attacked by the monkeys, party official Harsh Vardhan said. Bajwa fell from the terrace while trying to escape his attackers.
The deputy mayor was admitted to the intensive care unit of a Delhi hospital in critical condition and died, the official said.
The man-monkey conflict has been a long-standing problem in the Indian capital, with the civic authorities failing
to control the simians. The monkey population has grown as they move into the city to try and survive through foraging, because development of suburbs is destroying their natural habitat.

It's a mad house. A mad house!

Monkeys can be seen moving freely in some residential localities and are a common sight near the Defence Ministry building in central Delhi. The simians are treated as descendents of the Hindu monkey god Hanuman and are often fed by devotees at Hindu temples. Bajwa's house was located near a temple, the Times of India newspaper reported.
Delhi's high court has delivered several strictures to the civic authorities asking them to curb the "monkey menace", but catching and relocating the animals has proven difficult. There are very few forests left around Delhi's expanding urban perimeter and neighbouring states have been reluctant to accept the animals.
The Delhi government recently hired two monkey catchers from the southern state of Tamil Nadu. Animal rights' activists allege the monkeys that are caught are housed in poor conditions in large cages on the outskirts of the city.

Feliz cumpleaños, Leia!

2007-10-21T22:20:00.000-03:00

Cosas que son grosas

2007-10-20T15:03:00.000-03:00

Laurence Tureaud (a.k.a. Mr. T )

Office 2007 y el arte de armar posts

2007-10-20T09:58:00.000-03:00

Dato que capaz le puede servir a alguno: el Word 2007 tiene una función bastante copada: podés postear cosas en un blog directamente desde ahí. Muy comodo para varios temas relativos a formato.

Outsider recomienda... Flight of the living dead

2007-10-19T19:11:00.000-03:00

Las películas que generan mucho hype (sean buenas o no) normalmente disparan una seguidilla de semi clones que intentan subirse al vagón publicitario de la peli original, sea imitando directamente, explotando el mismo nicho, o simplemente tomando elementos distintivos. De esto no se salvo "Snakes on a plane", película que si bien tengo entendido es una poronga, generó muchísima charla en la internet. Y la película semiclon que engendró fue Flight of the living dead, película que conseguí sin muchas expectativas (o mejor dicho, esperando que también sea una poronga), pero que por suerte, me sorprendió, pasando a ser una de las pelis de zombies que más me gusto de lo que vi ultimamente.

Flight of the living dead (que a partir de ahora llamaré FOTLD para hacerlo más corto, pero que también se la conoce como Plane Dead) funciona de cierta manera como un híbrido entre una película de desastres en el aire y una película de zombies, e incluso me atrevería a decir que por momentos parece más una película de desastres con zombies que una película de zombies en un avión. Presenta muchos de los clichés de las películas en aviones, particularmente en los personajes: tenemos a las azafatas alzadas, el piloto veterano en su último vuelo, la estrella que está en primera clase, la monja, la pareja de pendejos (pendeja histérica incluida) y el policía que está transportando a un sospechoso a Europa, donde es buscado por la interpol (dicho sea de paso, estos dos personajes, y particularmente el preso, se roban la película).

FOTLD comienza con el avión en pleno vuelo, dirigiéndose a Francia. Durante la primer media hora, se dedica tanto a presentarnos a los personajes como a lo que disparará luego el outbreak zombie: 3 científicos están llevando en el área de cargo a una mujer en animación suspendida, que está infectado con un virus con el que buscan lograr prolongar la vida. El avión atraviesa una zona de turbulencia, el sistema de animación suspendida se rompe, la mujer, luego muere, luego (y lo escribo en inglés porque en castellano no se me ocurre como ponerlo) she undies. Y como en toda peli de zombies, de a poco se va dando una escalada de caos. La escalada de caos está muy bien llevada, y salvo momentos muy puntuales, nunca se siente que estén mandando fruta. Uno se mantiene pegado al asiento (o en mi caso, a la cama), ya que el film en ningún momento se pone lento, y, como en toda buena película de zombies de clase B, hay momentos de "comic relief" (en dos de los cuales no pude más que aplaudir solo, porque eran simplemente geniales). Si bien la peli es de muy bajo presupuesto (directo a dvd), solo se nota en muy pocos momentos. El equipo de producción hizo buen uso de los pocos pesos que tenían.

Ahora, a lo jugoso (para los que tenemos pasión por los zombies al menos). ¿Cómo son los zombies de FOTLD? En cuanto a lo físico y lo mental, por momentos son bastante parecidos a los de Return of the living dead o la remake de Dawn of the dead: son más fuertes que el humano promedio, tienen la capacidad de correr, saltar, treparse a lugar y arrastrarse, y parecen tener un mínimo inteligencia, aunque sea a un nivel animal básico (es decir, no son autómatas como, por ejemplo, los de Night of the living dead). No parece haber nada definido con respecto a cómo se puede matar a estos zombies (palabra que no se usa en ningún momento de la película), ya que por momentos parecen poder ser eliminados como cualquier otra persona (con un par de corchazos), pero en otros demuestran la inmunidad total más característica del zombie estereotipo, que partido al medio aun sigue vivito y coleando. De todos modos, esto no afecta demasiado a la película. ¿El método de contagio? Plain ol' bite.

En resumen, una película muy recomendable para los fanáticos del género de los muertos vivientes.

Tomar solo

2007-10-18T21:56:00.001-03:00

Un loup-garou peroniste à Paris says:

che

Un loup-garou peroniste à Paris says:

sale otra birra mas?

The Outsider says:

sep

The Outsider says:

hace bien

Un loup-garou peroniste à Paris says:

aparte

Un loup-garou peroniste à Paris says:

no es que estoy tomando solo

Un loup-garou peroniste à Paris says:

porque estan ustedes

The Outsider says:

claro

Mariano says:

obvio

The Outsider says:

si hablás por msn

The Outsider says:

no es tomar solo

henry says:

exactamente

Mariano says:

de hecho, beber con la computadora prendida tampoco es tomar solo...

henry says:

si tenes una luz prendida

henry says:

no estas tomando solo

The Outsider says:

solo si la computadora tiene internet

The Outsider says:

si estás leyendo un historial

Un loup-garou peroniste à Paris says:

jajajajajajaja

The Outsider says:

o escuchando mensajes en el contestador

The Outsider says:

no es tomar solo

Mariano says:

o escuchando la radio

The Outsider says:

sep

henry says:

para

henry says:

si escuchas un tango en la oscuridad mientras tomas

henry says:

no es demasiado?

Un loup-garou peroniste à Paris says:

y...

Un loup-garou peroniste à Paris says:

pero yo tengo las luces prendidas

Un loup-garou peroniste à Paris says:

y estoy escuchando los rolling stones

henry says:

es como estar en un boliche, practicamente

Mariano says:

Un loup-garou peroniste à Paris says:

jajajajajaja

Un loup-garou peroniste à Paris says:

casi una fiesta

The Outsider says:

si hay algun vecino despierto

The Outsider says:

que escucha la música que tenés puesta

The Outsider says:

es como una fiesta

Mariano says:

tambien si abris la ventana y le gritas a la gente que pasa

Un loup-garou peroniste à Paris says:

jajajajajaajajjajaj

Un loup-garou peroniste à Paris says:

no pasa nadie por mi calle

Mariano says:

y les arrojas botellas

The Outsider says:

jaajjajajajajajajajajjajaaj

Un loup-garou peroniste à Paris says:

vivo en un callejon como si te dijese en barrio parque

The Outsider says:

en una caja

The Outsider says:

con una notebook

The Outsider says:

colgada de la electricidad del vecino

Mariano says:

bueno, grita hasta que llamen a la policia y gastalos por tener pasaporte diplomatico

The Outsider says:

si tenés algun pariente, amigo o pareja muerto nunca es tomar solo, porque está siempre en tu corazón

Un loup-garou peroniste à Paris says:

jajajajajajaaj

Mariano says:

o mascota

Un loup-garou peroniste à Paris says:

o Rhada

The Outsider says:

jajajajajajajaja

The Outsider says:

eso

The Outsider says:

tenemos que matar a Rhada

henry says:

para no tomar solos nunca mas

Mariano says:

sino podes tener un amigo imaginario

The Outsider says:

creo que voy a postear este historial

Cosas que son grosas

2007-10-17T18:11:00.000-03:00

Los dinosaurios

Feliz día de la lealtad, compañeros!

2007-10-17T08:42:00.000-03:00

Para conmemorar este glorioso día, y teniendo en cuenta al peronista del siglo XXI, que usa internet, les hago entrega de una imagen que permitirá que puedan expresar todo su patriotismo en forma de wallpaper, manteniéndose cool en el proceso. Con ustedes, el Perón Pop (cortesía de Cecilia, de El GatoSui).

Y los dejo con una frase de Evita, cortesía de Nati García, una de las personas más peronistas que conozco (si, en este post le robo a todos):

"Si el pueblo fuera feliz, y la patria fuera grande, ser peronista sería un derecho; en nuestros dias, ser peronista es un deber, POR ESO SOY PERONISTA"

The king is dead, long live to the king

2007-10-15T20:52:00.000-03:00

Como los pocos lectores usuales de mi otro blog habrán podido ver, he decidido finalmente cerrarlo. Tenía una estilo muy específico y había un monton de cosas que me parecía interesante escribir y que realmente no encajaban. Y además me daba muchisima paja hacer los posts.

Por eso es que abro Mondo Outsider, donde voy a poder explayarme con una cantidad de pelotudeces más grande y variada. Esperen updates más frecuentes, aunque posiblemente más breves. Intentaré volcar cualquier pelotudez interesante que me cruce por la cabeza o encuentre por la web acá.

Esto fue Mondo Outsider para nivel X y espero que les haya gustado.